Zabava/Zezanje

mogo si neku vecu sliku, ova ti sitna...

ajmo samo zivo!Evo sam ja na faxu, smorili me na predavanjuma!UH puko sam

Gde ste ljudi....novi forum,a

ne znam koji fensi avatar da stavim..

Ne mogu da se naviknem na ovaj forum...nesto mi fali...

E Alucard-e pa sta sad kazes kad smo prestigli AID.ICE i prebili se na 5.mesto hm?
TOP5

Next stop TOP3

Ja bi i slavio ali nema nase kafanice, pa idem kod komsinice

Nema vise kafanice, sad ima nesto ozbiljnije

hahhaha gde bre pise da imas 80 pise lepo 20 godina imas 5 godina ok verujem ti super je od malih nogu na travianu.samo jedan predlog s kim pocnes s njim nastavi ne pezi i ne budi izdajnik toliko od mene klinac pozdrav!!!!

i necu uznimiravanje ne salji mi vise poruke!!!!


E ovo je tekst prepirke sa jednim moronom sa RS2, pita me lik inace ovako koliko imas god, ja mu kazem 22, a on STO LAZES TI IMAS 20!Ja mu kazem i na fici pise ferari pa nije!I kazem mu iz zezanja ma imam 80!A inace ovo prei kraju, izasao sam iz starog saveza i otisao u ozbiljniji pobednicki savez sigurno na rs2 a on prica kako sam ja izdajnik!A u tom savezu u kom sam bio se nije znalo ni ko pije ni ko placa!

"I na fici pise ferari", heh.. zasto si toliko fin? Nas narod ima neku drugu izreku, koja se tice tarabe i zenskih polnih organa

pa bas to da kazem ne ide!

Evo da se malo zasmejete :

Dođe Mujo u restoran i odma viče na konobara da dođe.
Konobar nervozan dođe do njega i pita Muja šta želi da naruči.
Posle 5 minuta gledanja u meni kad već konobar počinje da pizdi, Mujo si naruči najjeftiniju supu i najeftinije glavno jelo.

Konobar mu donese supu. Mujo odmah počne da jede i to sa jakim srkanjem.
Konobar samo što mu nešto ne kaže, ali u duhu si govori: "Samo ti čekaj kad ti ja račun donesem....!"

Po supi sledi glavno jelo. Mujo odmah navali i to sa takvim mljaskanjem da svi iz restorana se osvrnu i gledaju šta je to za čoveka.
Konobar samo što neexplodira ali smiruje se istom rečenicom.
Kad je Mujo sve pojeo viče na kobara: "Račun!"

Ovaj mu sa usmevom donosi račun i Mujo počne da čita:
- Supa 35 Din.
- Srkanje 40 Din.
- Glavno jelo 125 Din.
- Mljaskanje 50 Din.

Sve ukupno: 250 Din.

Mujo bez reči izvadi novčanik, izvadi 300 dinara, daje konobaru i kaže:

"Ostavite si kusur, ja ću još i da prdim........!"

Evo još jednog (meni) urnebesnog :

Dođe Mujo kući, malo podnapit i odmah se baci u krevet pored žene i zaspi.
Odjednom se pojavi ispred nebeske kapije. Sveti Petar mu kaže:

- Vidiš Mujo, umro si u snu....

Mujo preplašeno:

- Ali zašto Sveti Petre?? Ja imam još mnogo toga u životu naplanirano!
Nemoglo bi se nešto uraditi da se ja još vratim......?

Sveti Peter se počeše po glavi i kaže:

- Pa, ima jedno rešenje...............možeš da se vratiš ali samo kao koka. Hoćeš?

Mujo i kad ne mnogo srećan prihvati ponudu, i tako se opet pojavi na zemlji kao koka, medju ostalom živinom.........
Gleda kako ostale koke jedu zrna, kad ga uvidi petao i dođe k njemu:

- Aaaa ti si tu nova.....kako ti se sviđa?

Mujo:
- Pa, može biti......ali imam čudan osećaj, znaš tamo dole........

A petao na to:
- Sve je to u redu, to su jaja u pitanju. Kad ih zneseš, biće sve u redu!

Mujo se počne truditi i za nekoliko minuta znese prvo jaje. Sav srećan nastavlja, drugo jaje, treće, četvrto.....
Kad odjednom neko ga udara.

- Šta se to dešava?.....probudi se Mujo

Fata se dere:
- Sereš u krevet, svinjo jedna!!!

Snežana i sedam patuljaka........pričo o tom, kako je to stvarno bilo.....

Iza sedam gora, sedam dolina i sedam fabrika RTS1 za pravljenje klonova političara, tamo gde nije ni ljudsko oko kroz satelit videlo, na kraju sveta (u Srbiji) bio jedan dvorac.
U tom dvorcu je živela jedna mala princeza sa svojim ocem kraljom i maćehom. Mamu nije poznavala jer je ona odmah po porođaju išla da zaradi pare kao striptizeta u Italiji (kako to već u netradičnim bajkama ide....)
Princeza se zvala Snežana. Niko međutim nije znao zašto, pa ni sam kralj.

Snežanina maćeha se u dvorcu nepojavljivala, jelo su joj nosili u sobu. Ceo dan i noć ona je bila na prikvačena na internetu i chat-ovala 24sata.
U dvorcu se šaputalo da nosi 30-tice dioptriu i da ima grbaču na leđima.

S obzirom na finansijsku krizu u svetu, srpske telekomunikacije su morale da povećaju cenu interneta, što je dovelo do naglog minusa u kraljevskim računima. Pa se maćeha odlučila za drastične mere vraćanja finansija na stilan nivo.
Da je ne bi odpojili, morala se rešiti Sežane!

Time bi za novac koji se troši na Snežanu poslužio za net i još za kupovinu igrica.
Ali kako da to uradi....? Pozvala je lovca i rekla mu da odvede Snežanu u šumu, da je ibije i izvadi sve organe i proda na E-bay, pa onda iz prodanog novca uplati internet.

Korumpirani lovac se zaradovao i odveo Snežanu u šumu. Ali pošto tupan nije imao ni kurz iz pucanja iz pištolja, ne bi pogodio ni slona, pa mu Snežana pobegla duboko u šumu.....i tako je bežala i bežala sve dok nije narazila na jednu malu kolibu u kojoj su živeli sedam patuljaka.

Snežana se snjima dogovorila na najmu jedne sobe. Prala im je, kuvala , učila ih sexualnih vežbi i tako je imala mir od zle maćehe......a tako i maćeha od Snežane.
Sve dok jednog dana maćeha nije narazila na Snežaninu porno web stranicu, koja joj se pojavljivala svaki dan kao neželan spam!

Tog trenutka se odlučila da mora da unisti Snežano zauvek, pa je skinula sa neta navod "Kako uništiti Snežanu zauvek" i lepo to naučila napamet.
Onda se pripremila, zamaskirala i otišla da traži kolibu......i tako kad je našla kolibu, pravila se da je prodavačica PC igara.
Snežana (kao zavisni igrač) odma bežala napolje, ali kad se Snežana približila, ova izvadi račun za internet i Snežana kad ga je uvidela pala je u komu. Maćeha je odma bežala kući.......

Kada su se patuljci vratili kući, imaju šta da vide.......Snežana je ostavila vrata otvorena.
Pa kog kur*a mi grejemo kuću.......rekoše Snežani
Ali kad im ova nije odgovaral i ležala malo čudno sa licem u blatu malo su se unervozili.
Kad su napipali da ne dise odmah su zvali 94.........ali već je bilo kasno.

Patuljci su joj pripremili lepu sahranu stavili su je u staklenu rakvu, ali nije im se htelo kopati pa su rakvu bacili u neku pećinu, kde je sticajem okolnosti u to vreme radio jedan arheolog i to čudom je bio i princ.
Odmah se na nju napalio (ko i nebi posle tolikih plastičnih operacija)!
Snežanu je oživio čarobnim poljubcem, i ultrašokovima normalno........i kad se Snežana probudila ostalo joj je samo tikanje u levom oku ali to je posle nekoliko godina princ izlečio već spominanim ultrašokovima.....i živeli su srećno do kraja života!

Rob traviana si kad:

- na ispit iz matematike posaljes sitera!
- kad ti sef na poslu prigovori, a ti razmisljas kako da mu posaljes napad sa ovnovima, katapultima i konjicom!
- kad kupujes kucu i pomislis, mogao bi poslati napad sa jedno 5 ili 6 senatora i celo naselje moze biti moje!
- kad na sred dvorista pocnes da pravis silos!
- ako ti kilometarsat na autu broji u polja/h!
- kad pitas trgovca na pijaci koliko resursa moze poneti!
- kad odes u opstinu i pitas jel pocela velika zabava
- kad citas horoskop i posle znaka ovna ocekujes znak katapulta
- kad oko svoje kuce vidis puno ljudi, pa zoves komsije u pomoc
- kad te probudi budilnik, pa umesto da se spremis za skolu/posao ti se spremis za napade
- kad u skoli prekines profesorovo predavanje koji prica o tome kako su pretorijanci napadali, a ti mu objasnis da su oni odbrambena vojska!
- kad doteras na pijacu puna kola zita, i probas da menjas za glinu, gvozdje ili drvo!
- kad mislis da te neko laze, najradije bi poslao 100 izvidjaca da proveris!
- kad na casu istorije cujes da je julije cezar pobedio teutonce, ustanes i viknes: Nikada me nece pobediti rimljani!!
- kad uzjases konja i umesto uzdi u rukama imas zutu palicu sa zvezdicom, zato da lako galopiras 19 polja po satu!
- kad vidis da u dvoristu imas previse prostora i odlucis da nadogradis svoju rezidenciju

E, meni je ponekad smor!Mnogo ste malo aktivni na forumu!Daj ljudi da se malo vise druzimo i upoznajemo, ipak igramo zajedno u jednom savezu!

Ma pusti ti to sto smo mi malo aktivni na forumu budi ti aktivniji u igri ,a ne na forumu...
Meni se dogodilo da sam pre neko vece to jes jutro poceo da pricam koordinate sela nekog...Zar ja nisam rob traviana... pa nikome ne treba da se opterecuje toliko ovom igrom pa ni meni....!!!

ne zmam za vas ali ja sam postao reb traviana

Pa ja sam se pronasao u par stavki!Izgleda sam bas postao rob!

Vracaju se tri kanibala sa simpozijuma na temu
"najukusniji direktor"i komentarisu.

Prvi:Hej, ljudi ja sam dobio direktora iz Bijafre,
sto je nikakav... neukusan, sama kost i koza!

Drugi: Ma, pusti, meni je zapao direktor iz Nemacke, a on
ugojen, mastaaan...jos nisam uspeo da ga svarim. Fuj!

Treci: Meni je bilo super! Dobio sam direktora iz Srbije.
Krenem ti ja od glave. A tamo...uzivancija, putera koliko volis.
Silazim niz ledja a ono divota, samo meso, nigde kosti...
Beskicmenjak!
Kad sam stigao do dupeta, mljac, necete verovati:
Tamo jos trojica!!!

drugari sta mislite o in vivo okupljanju ?

sto se mene tice ja sam rad da obezbedim prostor (imam lokal na adi ciganliji) pa eto beogradska ekipa i oni kojima nije daleko bi bilo dobro da se upoznamo

Kako ti se zove lokal na Adi ?

bvelickovic ::

drugari sta mislite o in vivo okupljanju ?

sto se mene tice ja sam rad da obezbedim prostor (imam lokal na adi ciganliji) pa eto beogradska ekipa i oni kojima nije daleko bi bilo dobro da se upoznamo

Podrzavam, samo gadjajte vikendom inace radnim danom cu vrlo tesko moci da se organizujem

Beach Bar - Makiska strana lokal broj 3. Znaci sam pocetak makiske strane (od vodoskoka).

Sto se mene tice ja sam preko dana skoro uvek tamo . Vi samo odredite datum i vreme...

net je pusten u lokalu tako da i oni koji moraju da gledaju vojsku svaki cas mogu to da urade i tamo \\znaci nema izvlacenja

Woohoo! Jel bese na Adi postoja splav koji se zvao Krivi Stojko? Elem, izvin'te na regresiji Ja sam za, dok god necemo da plivamo, a 'ocemo da skacemo bungee.
Sklonili su bungee, jel da?

Pa mogu i neki koji nisu iz Bg a kojima je blizu da dodju...